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无名随笔

有着透明、会流泪的眼睛

 
 
 

日志

 
 

【转载】文字是我浓缩的生命  

2015-11-30 22:06:08|  分类: 收藏篇 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自邀月对影《文字是我浓缩的生命》
    

很久不曾写字,每每看到朋友们在博客上的留言,问我为什么还不更新的时候,便觉得有些惭愧,感觉自己不小心就辜负了别人的期望。

 

我知道,因为喜欢,才会关心,才会期盼,才会一次次的走进我的小屋,一次次的询问。

 

而我却总是在缄默中平静的度日,一夜夜,一天天,呆呆的,任时间随意的流淌,浪费着光阴,消磨着心情。

 

我是一个不招人喜欢,也不善言谈的人,选择文字,是因为我需要用一种方式倾诉与宣泄,当我用文字写出点滴的的感受时,内心被压抑着的情绪,才会有一种被释放的快感。

 

写字只是随心所欲的一种心情漫游,当不停的被人问起,今天有没有写字的时候,写字便成了一种负担与压力,象极了孩子不得不完成的作业,机械之中少了一些灵性与思想。

 

这些天,我一直在犹豫和矛盾中徘徊,我不知道是否还要在这里继续我的文字,是否应该关掉这个博客。最初写博客的时 候,只是想让自己的文字,有一个完整的保留空间,同时也可以在这里记录下一些自己当下的心情,能让自己在老了的时候,可以寻着这些零散的文字,回味一些曾经的心情与故事。却没有想到,有那么多的朋友会陪着我一路走着。

 

我是一个善感的人,也是一个贪恋温暖的人,同时我也是一个自恋与自私的人,我感动于朋友们的每一次关心与问候,我感激那么多的朋友,陪着我一起默默的走。而我却羞于表达我的感念,我也不习惯很亲热的去别人的空间里嘘寒问暖,回帖留言,或许是很久以来,一种封闭的生活方式形成的一种我行我素的行为模式,或许是对人与事物的一种恐惧与厌倦。

 

最初选择网络,是因为不喜欢凡尘俗世的交际与应酬,也不喜欢举杯换盏的虚情假意,以为网络是脱离了群体,可以单独存在的空间,以为网络可以逃避现实生活中不愿意面对的一些人与事,却没有想到,有人的地方就有温情,有情就有想回报的心愿。

 

我选择文字,选择网络,在内心里其实是选择了一种逃避现实的生活态度,我幻想用一些虚无缥缈的东西,来填补我精神世界的空白。我并没有想到,会有那么多的人,喜欢读我这些并不华美的文字,喜欢听我浅浅淡淡的叙述。

 

我,其实,始终是想,一个人平静的生存在一个不被打搅的状态里。

 

我知道,我渴望的这种状态,是一种不健康的生活方式,但我无力摆脱,我走不出自己为自己修建的这座城池。

 

当我沉浸在自己构造的虚幻的世界里的时候,当我在把自己融入在每一篇小说里,随意的实现我的梦想,随意的爱与被爱的时候,我的内心是一种从来没有过的满足。或许文字就是一种精神鸦片,可以让我在虚构的故事里丰富我的人生。

 

每一个喜欢写作的人,都有一个当作家的梦,但最初的写作绝对不是为了功利,而实实在在只是对文字的膜拜,与自我精神的满足。当文字穿上了功利的外衣的时候,文字也就因此缺少了些灵魂的声音,而变成了赚钱的工具。

 

任何一个喜欢写作的人,都很清楚自己写作的初衷,我很庆幸我一直明白我自己,我也很庆幸一直有那么多人宽容的接纳着我。

 

爱我的人,请原谅我的冷漠,原谅我的无言,如果爱我,就静静地看着我,默默地陪着我吧,我在心里深深地感动着。

 

曾经看见过很多留言,批评我的文字太灰暗,同时也告诫我要写一些积极向上的文字。可是,我并不是一个文字工作者。我在博客里写字,不卖钱,不赚名利,只想书写我自己当下的心情。如果说,文字是一种交流思想的工具,那么我一直在默默地面对着自己的灵魂倾诉。或许有一天,我真正感觉到了幸福与快乐,那么我的文字一定就是阳光灿烂,满面微笑的摸样了。

 

我并没有故作深沉,只是习惯了沉浸在自我的意识形态里,灰暗着自己的心情。余华在自己的文章里曾经这样说过:“写作确实会改变一个人,会将一个刚强的人变的眼泪汪汪,会将一个果断的人变的犹豫不决,会将一个勇敢的人变的胆小怕事,最后就是将一个活生生的人变成作家。”

 

我一直没有变成作家,但我确实在写字的过程中有了些许的改变,变的敏感而多虑,变的柔弱而多愁,变的脆弱而容易受伤,也变的与周围的世界若即若离,难以融入。

 

有朋友问我:如果可以选择,你愿意做一个痛苦的思想家,还是愿意做一个快乐的猪?我说:我愿意做一个快乐的猪。

 

我一直想做一个快乐的猪,可遗憾的是,我没有做猪,我也做不成思想家,我可怜的思维就在一个小我的状态里举步不前。

 

我曾经想过,我写字是为了什么,一直找不到答案,

 

有人说写字的人的内心世界是孤单的,我并不这样认为,我的孤僻源于我无法摆脱的所有的曾经。

 

我想,如果我放弃文字,我是不是能走出困惑,可我依旧不舍。

 

或许,一个人得到了最大程度上的精神世界的满足,伴随着的也将是最大程度的现实生活的孤单。

 

前些天,和一个朋友聊天,他说,他很幸福,他很快乐,他生活的每一天,都是阳光灿烂。突然,我就有了想流泪的感觉。我从来没有想到,还会有人如此快乐的活着,而我的内心,却压着那么多的惆怅与不快,我不知道我的生命里,是否始终背负着一种无法摒弃的痛。

 

或许,痛是一种经历,一种历练。在痛苦中,我们的思想可以得到一次次的升华,在痛苦中,我们的身心也可以得到一次次的捶练,即然如此,应该感谢生活给了我们经历痛苦的机会,又何必耿耿于怀。而遗忘的过程,对我来说似乎长了一点。

 

翻阅自己这些年的文字,我可以看见自己的心路历程,我似乎一直沉浸在一种自恋,自怜,自爱,与自我封闭之中。

 

我似乎一直在逃避,一直在藏匿,不晓得这颗心,该放在什么样的位置,才觉得舒坦。

 

写字是一种寂寞的行为方式,写字的人在文字中得到了最大的精神满足,于是,便甘愿舍弃了繁华与喧嚣。当身心沉浸在文字之中的时候,满足,快乐与欣慰是同步的。

 

而我不是,我的文字更多的是自己内心世界的独白,所以我便常常会在自己的文字里沉醉,迷惑。

 

我知道有很多人在默默的关心我、爱我,我也知道有很多朋友在快乐着我的快乐,忧伤着我的忧伤。昨天,在小雁塔的林荫道上,扬扬和我说:碑林,你知道吗?很多朋友都很在乎你,你一定要快乐,一定要给大家带来快乐,以后不要再写那些沉重与伤感的文字了。

 

我默默地点了点头,没有说话,有泪盈在眼眶,温暖涌遍全身。

 

我想,如果我的文字注定充满了忧伤,那一定是我的内心早已被忧伤腐蚀,如果可以,不如让灵魂面对真实的世界。我想说服自己,走出那些伤感的迷惑,让自己走一段新的路程。

 

生活中,有很多种方式可以快乐,安静的瑜伽,优雅的舞蹈,从容的散步,闲适的约会,或许可以让我远离一些伤感的记忆,远离那些宁静的沦陷。

 

毁灭也许就是新生,生命就是在放弃与得到之间辗转,因果总是在我们看不见的地方紧紧相连。

 

我的文字里浓缩着我的生命,我的文字里积聚着我的情感,我可以放弃一些曾经,放弃一些诱惑,放弃一些迷茫的感觉,放弃一些所谓的名利。但是,我不忍放弃我的文字,我不忍放弃爱我的人们。

 

我的文字,是我浸泡忧伤的酒缸,也是我沉淀情感的池塘。文字给我爱,文字给我伤,文字让我得到快乐,文字也让我失去温情,如果可以回归,我想试着远离。

 

能不能找个借口,从新上路……(转载)

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